Je doet het te weinig, en dit is wat je eraan doet

Vraagt iemand hoe vaak wij het doen, dan zeg ik regelmatig. Dat woord doet veel werk. In mijn hoofd is het een paar keer per maand. Tel ik eerlijk terug, dan is het één keer in de drie weken, en dat is het al veel langer dan een drukke periode duurt.

En ondertussen ligt er iemand naast me die het bijna niet meer vraagt.

Het zakt weg bij stellen, niet bij singles

Jean Twenge legde dertig jaar aan enquêtes onder Amerikaanse volwassenen naast elkaar. Rond twintig jaar geleden vrijden mensen een stuk vaker dan nu. De hele daling bleek te zitten bij mensen met een partner. Bij singles veranderde er niets.

Dat is de omgekeerde wereld van wat iedereen denkt. Niet de eenzamen leveren in, de stellen leveren in. En het stopt nooit na een ruzie. Er was een avond dat het te laat was, en toen nog een, en ergens onderweg werd het geen keuze meer maar een gewoonte. Niemand markeert de week waarin het ophield, en daarom merk je het pas als het al jaren zo is.

Vaker is echt beter, tot ongeveer één keer per week

Amy Muise zocht in de gegevens van ruim dertigduizend mensen waar de grens ligt. Tot ongeveer één keer per week worden stellen gelukkiger naarmate ze vaker vrijen. Daarboven houdt het op. Vier keer per week levert niets meer op dan één keer.

Die uitkomst wordt overal aangehaald als opluchting: je hoeft niet zo vaak. Alleen zit bijna geen enkel stel met kinderen in huis boven die grens. Jullie zitten eronder, en juist daar maakt elke keer nog echt verschil. Eén keer in de drie weken is dus geen rustig ritme dat bij jullie past. Het is de helft van wat er ligt.

Voor hem is het de weg naar jou, niet de beloning

Jij wilt je eerst verbonden voelen en dan vrijen. Hij vrijt om zich verbonden te voelen. Dat is geen smoes van hem, dat is de volgorde waarin hij in elkaar zit. Zolang jullie allebei wachten tot de ander begint, gebeurt er niets, en hij is degene bij wie de rekening het snelst oploopt.

Daar komt bij dat hij minder plekken heeft dan jij. De meeste getrouwde mannen noemen hun vrouw als eerste bij wie ze aankloppen met iets persoonlijks, en bij vrouwen ligt dat veel meer verdeeld. Wat jij op een dag kwijt kunt bij je zus, twee vriendinnen en de groepsapp, heeft hij nergens anders. Daardoor is jullie bed zwaarder beladen dan jij bedoelt, en landt een nee daar harder dan een nee over wat dan ook.

Zijn ochtenderectie vraagt niets van je

Een man wordt bijna elke ochtend wakker met een erectie, en die staat helemaal los van verlangen. Ze komen 's nachts een stuk of vier voorbij, gekoppeld aan zijn droomslaap, en ze zeggen niets over waar hij van droomde of over wie er naast hem ligt. Het is doorbloeding en onderhoud, meer niet.

Draait hij zich daarna naar je toe, dan is dat dus geen bestelling. Meestal vraagt hij iets kleiners dan jij hoort. Even tegen je aan liggen, een hand in zijn nek, tien minuten huid. Alleen heeft hij daar geen woord voor, dus komt het eruit als een avance, en jij bent in je hoofd al aan het rekenen wat het kost. Jij zegt nee tegen een halfuur dat je niet hebt. Hij hoort nee tegen dichtbij komen.

Vraag wat hij wil voor je antwoord geeft. Meestal is het antwoord kleiner dan je vreest.

Het antwoord hoeft dus niet altijd ja te zijn. Vaker is het vragen, of zelf iets kleiners aanbieden. En vaker vrijen doe je omdat je je man terug wilt in je bed, niet omdat hij zeurt. Wie uit plichtsbesef ligt te wachten tot het klaar is, lost niets op en leert hem ondertussen iets verkeerds.

Je rekent 's avonds met de verkeerde eenheid

Om tien voor elf, met de wekker op zes uur tien, maak je een som. Vrijen kost drie kwartier, plus opfrissen, plus weer in slaap komen. Dus nee. Die som klopt alleen zolang vrijen bij jullie altijd een hele voorstelling is.

Twintig minuten telt ook. Half aangekleed telt ook. Niet elke keer hoeft iedereen klaar te komen. Maak de eenheid kleiner en het antwoord van vanavond verandert vanzelf.

Kies een ander uur dan elf

Om elf uur 's avonds is hij op zijn laagste punt van de dag. Zijn testosteron staat 's ochtends het hoogst en zakt daarna gestaag. Jij bent op dat uur ook niet op je best. Jullie pikken er al jaren het slechtste moment uit en concluderen daaruit dat het niet meer werkt.

Verzet het dus. Zet de wekker op zaterdag een halfuur voor de kinderen. Zijn ze al wakker, dan kijken ze een halfuur naar iets, en daar is nog nooit een kind aan onderdoor gegaan. Werkt de ochtend bij jullie niet, ga dan gewoon om half tien naar boven en laat de rommel beneden staan.

Neem de televisie desnoods mee. Van de bank opstaan en de trap op lopen is een aankondiging, en zo'n aankondiging haalt de spanning er meteen uit. Lig je er al, dan valt er niets aan te kondigen. Een hand op zijn been tijdens een aflevering is geen plan. Komt er niets van, dan heeft niemand iets gevraagd en is er dus ook niemand afgewezen, en precies daarom blijft hij het proberen.

De stemming zet je in het halfuur ervoor

Sfeer is geen kaarsje. Sfeer is dat je niet om half elf van de groepsapp naar de slaapkamer springt. Je hoofd staat op afvinken en je vraagt het om binnen anderhalve minuut om te schakelen naar zin. Dat lukt niemand, en vervolgens denk je dat je geen zin hebt.

Geef jezelf dus een aanloop. Telefoon beneden. De keuken twintig minuten eerder dicht, ook als hij niet af is. En laat de irritatie van kwart over zeven beneden, want die kost je meer avonden dan vermoeidheid ooit heeft gedaan. Lig je er eenmaal, blijf dan bij je huid en niet bij de vraag hoe lang het nog duurt. Lori Brotto kreeg vrouwen met weinig zin verder met precies die oefening, niet met hormonen.

Deze week nog

Verdubbel niets. Toen stellen gevraagd werd hun frequentie te verdubbelen, ging het aantal omhoog en het plezier omlaag. Je verandert geen aantal, je verandert de omstandigheden:

• Zeg deze week één keer ja op een moment waarop je normaal nee zegt, en kijk wat er daarna gebeurt.
• Vraag hem wat hij wil als hij zich naar je toe draait. Beantwoord die vraag, en niet de vraag die jij eroverheen legt.
• Maak de eenheid kleiner. Twintig minuten, half aangekleed, niet altijd tot het einde.
• Kies een ander uur dan elf. Een zaterdagochtend voor de kinderen wakker zijn, of om half tien naar boven.
• Kijk een aflevering boven in plaats van beneden, met een hand op zijn been en verder geen plan.
• Laat je telefoon beneden liggen. Die kost je precies het halfuur dat je zegt niet te hebben.

Jullie hebben jaren op elkaar gewacht op het slechtste moment van de dag. Dat is te verzetten, en verder hoeft er niemand te veranderen. Hij ligt er nog, elke avond, op dertig centimeter afstand.

Bronnen

• Jean M. Twenge, Ryne A. Sherman en Brooke E. Wells, Declines in Sexual Frequency among American Adults, 1989 to 2014 (Archives of Sexual Behavior, 2017).
• Amy Muise, Ulrich Schimmack en Emily A. Impett, Sexual Frequency Predicts Greater Well-Being, But More is Not Always Better (Social Psychological and Personality Science, 2016).
• George Loewenstein, Tamar Krishnamurti, Jessica Kopsic en Daniel McDonald, Does Increased Sexual Frequency Enhance Happiness? (Journal of Economic Behavior & Organization, 2015).
• Daniel A. Cox, The State of American Friendship: Change, Challenges, and Loss (Survey Center on American Life, 2021).
• Lori A. Brotto, Better Sex Through Mindfulness: How Women Can Cultivate Desire (2018).
• Over nachtelijke en ochtenderecties (gekoppeld aan de droomslaap en los van verlangen) en het dagritme van testosteron: Campbell-Walsh-Wein Urology, standaardwerk voor de urologie.